Ya está

Pues ya está.

Ayer me envió un whatsapp largo explicándome los motivos por lo que ya no podía seguir conmigo. Le respondí que merecía algo más que un whatsapp y respondió que, por supuesto, que no tenía pensado esconderse y que su intención era hablar por teléfono o por skype, pero que en ese momento necesitaba soltarlo.

En cierto modo, que me enviara un whatsapp me dio tiempo para enfriar la cabeza y prepararme para la conversación. Mantener la calma, escuchar sus motivos, exponer mis cosas y decirnos adiós como dos personas adultas.

Y así fue. Y sí, como decía raem81 en un comentario en mi post anterior, el motivo no ha sido más que el enfriamiento de sus sentimientos por mi falta de involucramiento.

Y sí, qué le voy a hacer. Estos días me han servido para reflexionar a mí también y saber que si hubiéramos seguido y tras este toque de atención, mi actitud habría sido muy diferente pero ya es tarde. Y si yo no lo sentía, no lo sentía.

Le dije que, al revés de lo que él hizo en su momento, yo no le iba a insistir ni a decirle que estaba segura de que todo iba a salir bien, si bien le di a entender que, aunque por un lado sentía que me iba a dejar, por otro, sentía que si no lo hacía, nuestra relación iba a entrar en otra fase, una especie de renacer.

Él sabe lo que comporta una ruptura conmigo. Nada de contacto, fuera redes sociales. Cero absoluto. Entre lágrimas me dijo que era una puta mierda, que pensar en que quizá no iba a volver a saber nada de mí en su vida le resultaba insoportable.

Y sí, me quiere. Pero se ha enfriado. Y yo respeto su decisión. Podéis pensar que se ha tratado de una artimaña para ver mi reacción. Pero no. Lo sé. Y si así hubiese sido, es que me conoce muy poco. Y algo sí que me conoce.

Algunos me diréis que si quiero estar con él, que luche. Estáis equivocados. Las personas eligen libremente con quién quieren estar. La lucha solo influye en mentes confusas. Peor aún: si lo tiene claro, lo peor que podéis hacer es luchar por que esa persona vuelva.

Por mi parte, no quiero estar con alguien que no quiere estar conmigo. Quiero que si alguien está a mi lado sea porque me ama. A él le dio igual en su momento que yo no estuviera enamorada. A mí sí me importa, sobre todo cuando lo que se ha producido es una involución de sentimientos.

Al final de la conversación, en la que él no paraba de llorar y yo me mantenía serena, incluso fui capaz de explicarle que sus llantos no eran más que una forma de protegerse ante su sentimiento de culpabilidad. Llorando él, me quita a mí la oportunidad de hacerlo, se adelanta al papel de víctima, cambia las tornas. Es algo muy común. Le expliqué que lo hacíamos todos de manera natural, porque no soportábamos la culpabilidad de ver sufriendo a la otra persona.

Dios, fui tan extremadamente madura que me pregunto qué me ha pasado. Joder, cuánto he aprendido. También es verdad que tanta madurez me provocó un poquito de náusea.

Al final flaqueé un poco, solo en el momento de despedirme y decirle que cuando viera a su hija le diera un abrazo muy muy fuerte de mi parte y que a su perra (a la que no quise ver por la pantalla) le dijera que la quiero con toda mi alma. (Este tema da para mucho. Lo sé. Tengo una relación especial con los animales y a ella llegué a adorarla).

A él le deseé lo mejor y, mientras lloraba (él) desconsolado, le dije: “ Eh, mírame, te dedico una sonrisa”. Era una sonrisa llena de lágrimas, pero una sonrisa sincera.

Y ahora, perdonadme. Me voy a llorar.